Tres mujeres, abuela y dos hermanas, están en mi recuerdo.  A mi abuela rosario y su hermana Consuelo, no puedo recordar  bien su rostro. Si su figura, delgada , ambas parecía que podrían quebrarse  en cualquier momento.  Mi madre se parece en gestos a la suya, pero no en  figura. Esta obesa, muy obesa, De manera artificial. La mendicación que toma le ha hinchado. Se mueve con dificultad, es fácil que en un año ni se mueva.  Hace ya unos años empecé a soñar con la casa de mi abuela. Siempre la veía inalcanzable, aislada como en una colina sin camino para llegar, En medio de ninguna parte. No hace tantos años soné con la casa de mi madre. Fue un sueño duro, de sabor amargo. Recuerdo una pequeña terraza que se utilizaba como tendedero, y no se porque siempre que en ella estaba me sentía insegura, no dejaba de pensar que de un momento a otro se derrumbaba, Vi una jaula y una especie de mariposa o bicho con alas  dentro atrapada. de pronto se libero y se transformo, al final del proceso lo recuerdo como dolor y alivio.  Otro sueño especial que tuve es que yo sabia que era la casa de mi madre, sin embargo no la reconocí. Entre en ella, situada en el centro de un casco antiguo de algún pueblo. en una cuesta de calzada pedregosa  Era pequeña  , tenia el tamaño de una ducha y cada vez me sentía mas prieta, como sin espacio.

Cada vez ,más  a menudo me vienen imagenes de la infancia  que  creía  olvidadas  Es más , alguna vez  he intentando  recordar tiempos pasados y nada , no había manera de forzar el baúl de los recuerdos, y ahora , asi ,de pronto me vienen imagenes cargadas de sentimiento.

Como si estuvieran esperando salir,  se amontonan todas , como queriendo salir la primera,  me dajan  descolocada.  Todos , tenemos mecanismos de defensa que , activamos para seguir viviendo lo mejor que podemos y sabemos, y el mio es de acción retardada, Debo de negar lo que veo para asimilarlo y con el tiempo sacarlo , despacio entre lagrima y lagrima , sonrisa y risa.

  Mi niñez fue escasa en todo, como correspondía a la época.  La  formacion cultural apenas se contemplaba . En la escuela la enciclopedia Alvarez  recogia todo lo necesario y en el mejor de los casos , existían academias que te preparaban para los distintos oficios que se necesitaban en la época. Tambien la formacion profesional llevava otros derroteros. Generalmente entrabas de pinche y despues ibas ocupando diferentes puestos. Dependiendo de empresas alcanzabas diferentes metas. En cualquier caso siempre me recuerdo como una niña solitaria, cuidada por su abuela y con niños como compañeros de juegos.

 Por mi edad cerraba un ciclo, es decir, esto empezaba a dejar de ser asi. Las grandes fabricas y un resurgir economico en la época permitia que muchos de los hijos de los obreros y asalariados empezaran a pisar colegios privados y Universidades

Cogía manzanilla, para mi abuela , tenia cuatro cinco años ,  solía participar como oyente , en las tertulias de mi abuela con la vecindad , me enteraba de todo, eso si, a mi manera  . Cuando algo era interesante o prohibido surgia ese comentario tan frecuente de hay ropa tendida , pero al momento , se les olvidaba y seguian  .

 Si lo pienso , su tipo de vida me deprimía. Me recuerdo mirando por la ventana de la cocina, los dias las horas se me hacian eternas. Soñaba con el futuro  Las mujeres , en su mayoria, atendían la casa , a veces trabajaban limpiando casas  ajenas,  en Barakaldo o Bilbao por  lo que tenían que pasar todo el día fuera, las comunicaciones eran lentas y escasas. No habia opciones Cuidaban del marido, no recuerdo a ninguna que tuviera una libertad mayor o mas independencia,  a pesar de que todas eran trabajadoras ninguna  disponia de tiempo o de habitacion propia.  

Mi abuela  ,. Rosario se llamaba, era una buena mujer como la mayoria supongo, la recuerdo como un mar de quejas, todo le parecia mal pero no daba un paso por cambiarlo. Estaba como paralizada en su piel, como si no pudiese decidir sobre si misma .  A veces me reconozco , y si tengo la suerte de verlo claro rectifico . Puede que no cambie nada, pero no me quejo. Odio quejarme , pero aun asi , lo hago Espero no heredar esa predestinacion que en ella parecia genetico, formaba parte de todo su ser, Es verdad que poco podia hacer, pero si estas tan descontenta , algo por minio que sea ,debes intentar para cambiar lo que no te gusta. Tu misma por ejemplo. Pensaba yo, con el tiempo.

 Nunca quiso obligaciones y por eso cuando nos fuimos de alli no nos siguio, a pesar de que hubiera significado un cambio en su vida y que en ese momento estaba sola, mi abuelo murio joven con sesenta años. Podia haber sido de gran ayuda para su hija, a la vez tuvo la oportunidad de sentirse util. Mejorar la vida de los tuyos es una de las mejores causas que conozco.

Era una buena cocinera, cantaba muy bien y era la pequeña de cinco hermanos, dos de ellos habian muerto jovenes.  Era callada , discreta de pocas palabras, Su hermana Consuelo no la podia ver, siempre la criticaba y cuando hablaba de ella dejaba ver sus celos . Decia que habia sido la favorita de su padre. Posiblemente  seria verdad. Vivi con ella y a veces me reconozco en ella. Estoy convencida que los primeros años de tu vida son importantes, no decisivos.

   Su padre, mi bisabuelo era un hombre guapo, atractivo ,tuvo su amante y una hija por la que a veces siento curiosidad. Ella ,  Rosario hablaba con normalidad del hecho. Se me hacia curioso oirla. sI no hubiera sido por el alzamiento militar, es decir, el acto terrorista de los franquistas, ella mi abuela, habria tenido una posicion comoda. Pero eso es la vida , parece que nada cambia cuando en realidad hay cambios continuos y a veces continuos.

 Cuando una regresa al pueblo despues de un tiempo. Un sentimiento  de vacio y tristeza recorre tu cuerpo. Nada es igual.

 Asumir la responsabilidad de nuestros propios actos , es duro. Pero cuanto antes lo hagamos mejor, mas fácil tendremos el camino. Me quejo continuamente de tener que trabajar, algo no va bien en mi interior.  Si siempre he  dicho que la independencia económica es fundamental ,porque me quejo tanto de tener que trabajar.  Tengo que sacar mi contradicción fuera , saber de que me  estoy quejando en realidad,  o además de ser una pesada,  no se quien soy, ni lo que quiero.  Durante muchos años he sido ama de casa, y eso es como no ser nada, a nivel laboral , se entiende. Queda muy bien decir que he criado a mis hijos, pero eso no paga la seguridad social, y me encuentro con  cincuenta años y solo con ocho años de cotizacion.  Mi trabajo empieza a causarme agobio, no tengo fuerza para buscarme otro, ni tampoco preparación. Pero estoy ahí ,dando vueltas ,de como  hacer , de como  luchar, entre lo que quiero, puedo y debo hacer. Necesito  aclararme de una vez por todas y aquello que decida ,no volver a repetirlo, ni yo misma me aguanto en este mar de dudas. Mejor dicho de certezas. Lo que me duele es que no puedo dejar de cotizar a la seguridad social , que me siento atrapada entre mis pensamientos y lo que quiero de verdad. Pero la certeza de saber que no puedo permitirme   elegir me produce una fuerte rabia interior que me niego a sujetar. Porque me siento engañada, no elegí nada en mi vida, no pensé bien , vamos que para nada pense en que me convenia. Mi falta de cabeza fue total,  no  se puede ser mas ingenua , y ahora mis reproches son injustos , a destiempo , no se como tragarme la ira de manera que pueda   ser  provechosa y aprender . Seguro que es, no dejando de trabajar. Si es que  en realidad eso de elegir es para la poesia , si no que alguien me ayude  en este duro camino de la vida   Y repitiendo una y otra vez que esta vida  urbanita  que hemos creado entre todos ,no  siempre funciona  a nuestro gusto, es mas, diría que pocas veces coincide lo que pensamos, con lo que hacemos , y que muchas veces hacemos lo que podemos y no lo que queremos. Me acabo de poner una tirita, sino no se si  hoy podría seguir andando, mañana sera otro dia

Los días pasan, hoy tengo que trabajar.  Entro a las tres, comeré a la una.  Sera un día de esos tantos donde lo que pasa no cuente, eso espero. Estos días en los que esperas que no pase nada y a veces pasan las pequeñas cosas que cambian tu vida. Puede que sin saberlo sea ese día que desborda el vaso. También puede ser que recibas noticias, buenas o noticias malas que cambien el rumbo de tu vida.  Es lo que tiene la vida, que hay que vivirla, entre días y dias  en los que parece que no pasa nada y en realidad se esta asentando tu futuro, ese que no existe, pero que a veces intuyes. 

 Si pensamos  en dichos populares , sentimos que algunos están llenos de sabiduría. Sin ir mas lejos ese de recoger lo sembrado.  Tengo mis dudas de que sea así. Conozco gente que siembra tempestades y aparentemente no las recoge, sino  al contrario, los vientos soplan a su favor , parecen felices  También pienso en que el que no tiene nada , ni ha tenido, es difícil que siembre algo que no sea su vació , y ese no   recoge  nada,  porque no es nada en esta sociedad encaminada a la rentabilidad de las cosas.

Que mal se queda uno cuando discute, la química del cuerpo cambia y se nota, algo se agria. No es natural ya que el cuerpo lo rechaza, pone en alerta a los diferentes sentidos. La sensibilidad se siente herida y sangra, dando un sabor amargo al día

Hoy  ha sido un día de sol pleno, esos de principio de verano que saben especiales, esos que saben a helado , a tarta de chocolate cuando tienes unos kilos de mas y sabes que estan prohibidos . Sentada mirando la mar, con el sol a mi espalda disfrutaba todo mi cuerpo y mi alma. El ruido de las olas que rompen , los niños al fondo , me envuelve el sopor, dormitaba mientras leía y poco a poco caían mis párpados.  Pocos momentos del verano sería tan  gratificantes.Paso cuatro horas de playa, entre  sueños y realidades, decido irme , a pesar de las cremas protectoras creo que me he quemado, pero en fin que bien me ha sabido este primer día de sol de verano

Bueno el verano esta aquí.  El sol calienta y calienta bien.  En mi jardín se empieza a notar los efectos del calor. Las hojas van perdiendo poco a poco su color, se ponen amarillas, secas y mis limoneros  me enseñan sus frutos.  El calor no me sienta bien , soy del norte , y mi cuerpo se protege pidiendo-me sombra y agua.  Almuerzo  ,todos los días en la terraza, empieza a ser menos agradable, me molesta tanto calor, ese calor del asfalto,  el calor del suelo sube y sube hasta dejarte seca y mareada , como sin aire

   Dicen que mañana va a llover, miro al cielo en espera de que así sea, que maravilla la lluvia, como limpia las calles , que olores, la naturaleza y la  ciudad ambas tan humanas ,se  funden  . 

Estos días he tenido vivencias extremas , esas que te dejan poso unos días, como siempre que eso me pasa , las lágrimas me salen de los ojos sin poder controlarlas, fluyen de manera natural, sin un gesto  ni una arruga.

  Las lágrimas  de manera natural buscan  salida, camino. Durante unos días lloro cuando menos lo espero, aparecen, incomodan al que este  a mi lado en ese momento , no me resisto ,  las dejo que broten , me disculpo , y luego me siento bien ,reconfortada agusto .

Reclamar moderación salarial con sueldos y pensiones de lujo

El director del FMI pide que los salarios, excepto el suyo, de casi medio millón de euros al año y vinculado al IPC, no sigan a la inflación. La opinión es compartida por el presidente del BCE, el ministro español de Economía o el gobernador del Banco de España, también con elevadas retribuciones.

Ayer quede con una compañera y amiga. Tenia que darle una guia de ponencias o charlas ,  (no se bien como se llaman. ) de la universidad de verano. Ambas trabajamos a turnos y no coinciden nuestros calendarios, ni en vacaciones ni en horarios. Vamos a intentar ajustar nuestro tiempo y gustos  y si ambos coinciden quedaremos a lo largo del verano.

No hago mas que llorar , supongo que es un tema  hormonal o de contención de emociones que buscan un camino de luz en este momento que estoy instalada en la oscuridad , como diría el escritor Tomas Espedal, todo un descubrimiento para mi. He disfrutado de su libro, compartido y reconocido tanto situaciones como emociones, y otras he aprendido y tomado nota. El viajar y el caminar , las diferencias  entre ambas así como el reconocimiento de lo que se tiene cuando se carece de ello. Hoy  ha empezado el día con sol claro y luminoso , pero se ha torcido y se ha puesto gris y triste. Cada vez que hay un cambio de día y no corresponde con la época del año y lo que esperamos de ella , es inevitable pensar en el cambio climático. Dicho termino se ha instalado en nuestras vidas, ya me lo imaginaba, que seria así. Los políticos dirigen el mundo a su manera, no hay mejor muestra que esta del cambio climático, porque no nos engañemos esto no ocurre de la noche a la mañana, pero si lo sabemos todo el planeta de la noche a la mañana..........